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发表于 2017-4-5 09:22:59 | 显示全部楼层 |阅读模式

 1、小表弟在得知地球一直在转后就感觉头晕,各种解释各种开导都没有用,直到他爹揍了他一顿
  
  2、一位计生委干部到乡下检查工作,他问一老农:知道近亲为何不能结婚吗?
  老农答道:知道,因为是亲戚,太熟,不好意思干。
  
  3、一位给贵夫人开车的司机比较粗心。一天早上他没刮胡子就上班了。
  夫人看到后他问:比尔,您认为多长时间刮一次胡子比较合适?
  比尔站在那里瞧着他的雇主很久,最后说:夫人,像您这样的胡子不多的,一个月一次就行了。

    4、有一个男人非常不善于说话。一天邻居生了个儿子,大家都去祝贺,他也去了。主人一见他来了,生怕他说漏了嘴,赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好,就低头光吃东西不作声。直到吃完了,他才对大家说:你们都能证明吧,我今天可什么也没说,这个孩子要是死了,可别怨我。
  
   5、猎人正要向大熊开枪,大熊甜言蜜语他说:谈判不是好过开火?你需要什么,说吧。
  猎人把枪放下说:我要皮大衣。
  熊说:这一点也不难,咱们坐下谈吧。
  过了一阵,熊拍着凸起的肚皮往回走:瞧,咱俩都满足了吧,我不饿了,你也穿上了皮大衣,便宜你了。
  
  6、古时齐国有个人记性极差。一天,他带着小儿子出去玩,一高兴,便把小儿子举起来,让他骑在自己脖子上。过了一会儿,他忽然想起儿子来,逢人便问:你看见我的孩子了吗?哎,你脖子上的那个不就是吗?有个邻居看见了大笑。这个人一把将儿子从脖子上揪下来,狠狠打了一巴掌,骂道:混蛋,叫你别乱跑,刚才你上哪儿去了?
  
  7、三位女人发现了3枚手雷,她们决定把它们送到警察局。路上,其中一位女的问:“如果在路上有一枚手雷爆炸了怎么办?”另两位女的说:“那我们撒个谎,说我们只发现两枚。”
  
  8、男:大师为什么我家产数亿高大英俊却就是得不到她的心呢?
  大师递给他一个完成了一半的竹篮
  男:大师,我明白了你是要告诉我不要半途而废吗?
  大师:我是让你接着编
  
  9、“老板,你的瓜甜不甜?这卖瓜的怎么不说话?别人家的瓜都包甜,不甜不要钱!你倒是说句话!
  ”
  “滚、你有见过苦瓜是甜的嘛!”
  
  10、听说你去国外考察半年多,感受不浅吧。
  是呀,感触太深了。瞧人家的文化水平就是高!
  怎见得?
  人家大人小孩都会说外语。
  
  11、一天,蚯蚓妈妈带着一群蚯蚓孩子在地上爬呀爬呀。这时候最小的那个蚯蚓孩子就问蚯蚓妈妈:妈妈,妈妈,爸爸去哪儿了?
  蚯蚓妈妈说:你们的爸爸跟着渔夫钓鱼去了。
  
  12、阿三从商场出来时,正好碰上局长座驾红旗轿车经过。司机看见阿三,把窗子摇下来,道车里没人,力邀阿三坐上去,送阿三回家。
  阿三受宠若惊,赶忙坐到副驾驶的位上,在路人艳羡的目光中,回到了居民区。红旗轿车离去后,阿三又赶紧打的,跑了两站路,回到商场,骑回自己寄存在那儿的自行车。


  13、某市旅馆登记处,有个服务员问:同志,您在哪里工作?
  旅客答道:我在省出版局工作。
  你们处理五合板吗?
  没有。
  纤维板总会有吧?
  没有。
  服务员不满地说:出版局没板子,谁信?
  
   14、有人问玛丽:“听说你丈夫是搞杂技的?”
  玛丽回答:“是的。”
  那人又问:“那多危险,万一从空中摔下来怎么办?”
  玛丽说:“不是有保险绳吗?”
  “万一它断了呢?”
  玛丽凑到那人的耳朵边,小声说:“不瞒你说,我早就准备了另一个丈夫。”
  
  15、这天,皮特进机场候机厅,坐在3号门的座位上等待登机。突然,他听到广播里通知说:“很抱歉,为您带来不便……555号航班现改从5号门登机。”
  皮特一骨碌爬起来,拎起行李急忙搬到5号门。没过几分钟,广播里又说,555号航班还是从3号门登机。他只好再次收拾行李,回到原来的登机口。皮特正纳闷呢,这时,只听广播里传来一个甜美的声音:“亲爱的乘客,感谢您参加三角洲航空公司的愚人节特色有氧健身活动。”
  
  16、"彼埃尔给父亲写信:“亲爱的爸爸,我很不好意思地给您写信,我急需一百法郎。我根本不想向您借钱,但怎么也得给您发信,因为它已写好了。”最后,他又写道:“我向您要钱感到惭愧,但已晚了,信已发出了,我真希望邮递员把信丢掉。”
  三天后,他收到了父亲的回信:“亲爱的彼埃尔,别为这事担心。你的愿望已实现了,邮递员果然把你的信丢掉了。”"
  
  17、一个男人走进一家啤酒店,要了一大杯啤酒。那只杯子是有把手的,他端起杯子,嘴巴凑在把手一侧的口沿上喝。服务生看了感到奇怪,问道:先生,您为什么这样喝?
  有把手的这个地方,一般人喝酒时是不会用嘴去碰的,这样,我就不会感染病菌了。
  过了一会儿,又有一个男人走进来,也要了一杯啤酒,他端起杯子,也把嘴巴凑在有把手这一侧的口沿上喝。服务生笑了:先生也是怕感染病菌吗?
  那个男人说:不,我有病,怕传染给别人。

    18、妈妈:小明,你这学期捡到10次钱吗?小明:没有,只捡到一次。妈妈:那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡?小明:我把捡到的一百元换成10个10元了。
  
   19、小猴去坐飞机,飞机失事了,那么多人全死了,只有小猴没死,人家问他:飞机失事时你看见了什么??????小猴说:妈的,飞机开的太快了,我什么都没看见!
  
  20、两个强盗撬开时装店的门,大肆抢劫。
  突然,一个强盗惊呼一声:天啊!
  什么事?另一个强盗大吃一惊,以为是有人来了。
  你看,像这么一件普通的衣服竟然标价30000元,这才是真正的抢劫呢!
  
  21、妈妈为了惩罚小丽莎,告诉她不能参加星期天的野餐活动。可到了星期六的晚上,妈妈又改变了主意。小丽莎听了之后,却一脸的不高兴。
  妈妈觉得很奇怪,便问她:“发生了什么事?我认为你应当感到高兴才对。”
  小丽莎沮丧地说:“太晚了,我已经向上帝祈求星期天下雨。”
  
  22、玛丽告诉朋友罗斯她要跟网友见面。罗斯很替她担心。
  “别为我担心,”玛丽说,“我要求在高尔夫球场见面。”
  “为什么约在那里?”我问。
  “第一,那里是大庭广众。第二,那里是光天化日。第三,我手里拿着球棒。”她说道。
  
  23、父亲对儿子约翰的调皮捣蛋、不爱学习很是恼火。
  这天,他把约翰叫过来,教育他说:“你真不知害臊,人家华盛顿像你这么大的时候……”
  小约翰打断父亲的话,说:“爸爸,华盛顿像你这么大的时候,已经是美国总统了。”

    24、英法两国打算建立一条海底隧道,于是两国各派一名工程师开会决定工程如何进行。
  英国工程师提议说:“其实这个工程很简单,你们从法国那边挖过来,我们从英国这边挖过去,在中途会合,工程就结束了!”
  法国工程师问:“要是中途没有碰上呢?”
  英国工程师说:“那我们就有两条隧道了!”
  
   25、深山沟里的老乡从未见过汽车是什么样的?于是就专门到汽车城十堰市来看汽车。走在马路上头一眼见到的是飞驰而过的富康小轿车,老乡吓了一跳:乖呀!这么小点点个汽车娃子就跑这快,要是长大了,那还得了哇!
  
  26、伊万想喝酒,便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件:伊万明春还加倍的钱,在此期间他用斧子作抵押。
  伊万刚要走,犹太人叫住他:伊万,等一等,我想起一件事,到明春要凑足两个银币你是有困难的,你现在先付一半不是更好吗?
  这话使伊万开了窍,他归还了银币,走到路上又想了一阵子,然后自言自语的说:怪事,银币没了,斧子没了,我还欠一个银币那犹太人还蛮有道理的。
  
  27、一名男子和朋友到碧潭划船,结果船翻了,他直落潭底,别人赶去把他救起来。
  朋友问:你不是会游泳吗?
  男子说:不错,可那石头上写着‘禁止游泳’啊!
  
  28、乔、迈克、玛丽和汤姆在谈论他们理想的工作。
  “我想当一名律师。”乔开始说,“这样我就能保护我的乡下同胞了。”
  “我想当一位议员。”迈克说,“这样我就能制定法律来保护我的乡下同胞了。”
  “我想当一名医生。”玛丽说,“这样我就能医好我的乡下同胞了。”
  “你呢,汤姆?你想做什么?”乔问。
  汤姆想了一会儿,说:“我想当乡下同胞。”
  
  29、热恋中的儿子写信给吝啬鬼父亲:“亲爱的爸爸:如果您还爱我的话,请寄给我20先令,我要同未婚妻拍个订婚照,然后把照片寄给您。”
  父亲回信说:“亲爱的孩子:我准备寄给你10先令,你只需把未婚妻的照片寄给我就行了,至于你,不用照片我也记得起你的模样。”
  
  30、“杰克,听说你离婚了?”
  “是的,没想到这么顺利,我把离婚申请书交给法官后,他只是粗略地看了看,便签字同意了。”
  “怎么这么快呢?”
  “后来才搞清楚了原因,原来他是我妻子的前夫。”
  
  31、某山区小村终于通电了!家家户户装上了电灯。张三兴奋地把电闸合上,又把开关打开,可电灯却没亮,正在诧异,其妻忙解释道:别急,电还没流到咱们家呢!
  
  32、成功专家有日在演讲台上说:「把每一天都当成生命末日般去努力,一定会成功的。」
  听众:「才不要,那天天说的话岂不都是遗言了呢。」
  
  33、经纪人对剧作家说:有好消息也有坏消息,你要先听那一个?
  剧作家说:先讲好消息吧。
  经纪人:派拉蒙很喜欢你的剧本,而且紧咬不放。
  剧作家说:好极了,那坏消息呢?
  经纪人:派拉蒙是我家的那条狗。
  
  34、法国一家出版社的一位编辑有一天收到一位年轻女小说家的来稿,连同小说稿寄来的还有一大盆杏仁糖。看完稿子,编辑给他回了一封信:你的杏仁糖很可口,我们收下了;可是你的小说太槽了,我们不能收,以后只寄杏仁糖就可以了。
  
  35、一名男子正站在新铺的水泥道旁,他才刚一转身,一群小孩匆匆跑过,到处留下很深的脚印
  一名邻人听见他在恶狠狠地咒骂着孩子们,于是问他:乔治,我以为你喜欢小孩。
  我是喜欢他们,他回答,但是理论上,而不是在水泥上!!
  
  36、食客微微一笑:我点菜时,好像没有点过苍蝇!侍者很镇静:但是,这不必另外加钱的。
  
  
  37、一个乞丐捡到100卢比,决定去吃顿大餐。他走进一家五星级酒店,开始享用丰盛的宴席。100卢比远远不够付帐,所以结帐时,他直截了当地说:“我没钱。”
  酒店经理立马叫来警察,把乞丐交给了他。乞丐转手就把100卢比偷偷递给警察,重获自由。
  
  38、杰克在翻看家里的影集时,看到一位漂亮的小伙和妈妈在一块儿。
  他好奇地问:“妈妈,站在你身旁的这个先生是谁呀?”
  “那是你爸爸呀,傻孩子。”妈妈答道。
  杰克又仔细端详了一会儿照片,然后低声问道:“妈妈,为什么现在那个秃头胖子和我们住在一起呢?”
  
  39、什么样的泳裤最好?牌子无所谓;颜色无所谓;样式无所谓;关键是速度我的意思是它不能比你游得慢。
  
  40、不要告诉任何人我和你联系,不然你和我都会有危险。你那儿有没有空房子?让我避几天风。我带了三吨黄金,九个核弹,十八个美女,五千个士兵。我是谁?我是拉登!
  
  41、两位波兰人在街上相遇,一位手拿一袋东西。另一位问道:『老波,你袋子里装的是什么?』老波答:『哦,老兰,是鸡。』老兰再问:『老波,如果我能猜中你的袋里装有多少只鸡你可给我一只吗?』老波答:『如果你能猜中,那我两只全部给你;老兰看看袋子,歪头想想说:『五只……』
  
  42、一天,甲去了电影院看电影,当看到轨道边有个少女正要脱掉最后一件衣服洗澡的时候。刚好有一辆电车经过,顿时心中无明火生起,骂道:妈的,我来了好多次了,那辆该死的电车怎么每次都那么准时啊!
  
  43、甲:我是名人,大明星。
  乙:是的,先生您是大明星。
  甲:我上过报纸,你知道吗?
  乙:我知道你上过报纸。
  甲:我住在一所特别的别墅里,还有数不清的人侍候我。
  乙:是的。了解。
  甲:你怎么什么都知道?
  乙:郝斯先生,我是您的主治大夫,两年前您患上了精神病,曾扬言要杀了市长,所以您是名人,也被登上了报纸。为了防止您对社会造成危害,把您安置在这座特别的精神病院,每天都有很多医生护士来给您做治疗。
  
  44、有个中国留学生教外国同学中文,那个同学请他吃饭。
  饭桌上,中国留学生想考考这个外国学生,问:“吃饭饱了用中文怎么说。”
  外国同学答:“我饱了。”
  又问:“很饱怎么说。”
  外国同学答:“我撑着了。”
  留学生继续问:“很饱很撑怎么说。”
  外国同学想了下答:“我吃饱了撑的。”
  
  45、“我爱你,Jack,再见。”
  “别这样,不要说再见,时候还没到,明白吗?”
  “我好冷。”
  “听我说,Rose,你会脱险的,相信我!好好活下去,然后到中国,嫁给一个叫余香的人,你们会研发出一道名扬天下的菜!相信我!”
  
  46、一天一个四川人与北方人聊天!四川人问道,卷内有三只动物,生了一个蛋,不是鸡生的,也不是鸭生的。你知道是誰生的吗?北方吼道,你怎么这么笨,并用标准的普通话大叫到,当然是我(鹅)生的呢!!
  
  47、一位女工上中班回家的路上碰到一个打劫的歹徒。歹徒用刀子对着她说:把你的钱拿出来给我。女工没有办法只好把五佰元钱给了他。歹徒又说:把你的手表和金戒指也拿来给我。女工也只好把手表和金戒指给了他。歹徒看她的裤子不错,说:把你的裤子也脱下给我。她也只好把裤子脱下给他,说:这位大哥,你看我穿这条短裤子多难看呀?歹徒想了一下说:好,你就穿我的破裤子回去吧。他把自己的破裤子给了她。女工慌张跑回家,正想大哭一场时,正好从右裤袋里拿出五佰元钱,从左裤袋里拿出手表和金戒指来。原来歹徒把钱等东西放在裤子的口袋里给忘掉了。
  ......
  
  48、有一人他家在农村,他们那里的人们座车只是去路边,见到车后挥一下手就能座上车。一天那,有一人去座火车他也是到火车边去挥手,而火车没停,他很生气说:我挥手你都有不停,我有一件事没有告诉你们,你们的车没有外袋而用铁圈跑呢!到最后后悔的是你们我只是好意。
  
  49、妹纸一枚,今天中午下班回家,路边站着一漂亮妞,貌似在等她男友吧。
  路过时我的眼神正好和她对上了,该女立马冲我来一句:瞅个jb啊,你瞅…
  本人没有生气,而是冲她微微一笑,用力点点头,走了…
  
  50、邻居忘了带钥匙,从我家阳台翻过去,在屋里找到钥匙后,又翻回来,再打开自家房门。
  更令人叫绝的是,我自始至终在阳台接应着,未觉有不妥之处。
  唉,我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
  
  51、阳台的外面有一长长的铁丝网花架,上面摆着五六盆仙人掌。
  我不会告诉你们,合租的同事把被子铺在仙人掌上面晒。
  结果被子被他扔了,还让我老公帮他在身上拔刺。
  
  52、有两个神经病患,从病院里逃出来。两人跑啊跑,爬到一棵树上,其中一个人从树上跳下来。滚啊滚的......然後抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?上面的那个人回答他:不---行---啊------,我还没有熟--------!
  
  53、一位老先生要养宠物,于是便到宠物店告诉店员说:给我一只特别的宠物。
  店员便带老先生到店后面,有一只大北极熊,老先生很高兴便决定买下来。
  店员最后警告老先生说:你什幺都可以作,就是不要摸它的鼻子。
  几天后,老先生实在忍不住了,便偷偷摸了一下它的鼻子。这时,北极熊吼……的一声,突然用后脚直立起来,舞着巨掌,开始追着老先生。老先生于是拔腿就跑,飞也似的逃命。终于,不幸的被逼到角落。此时,北极熊缓缓的靠近,伸出手掌,摸了一下老先生的鼻子说:现在轮到你捉我了。
  ......
  
  54、一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍,然后问:请问您家里最需要的是什么?
  主妇毫不犹豫地答道:钱。
  
  55、某天,一妇女带着孩子来存钱。
  孩子突然想便便,于是他妈就随手拿个垃级袋给他装。
  出门后,一摩托男擦身额过,把便便袋抢去了。
  摩托男打开一看,马上唔住了口。想;那个2逼把屎放在袋了呀。尼玛的。
  
  56、又是大学,又是魔力宝贝,这回是睡之前了,爬到床上,点支烟,聊着天,尼玛这就睡着了。
  烟头掉被窝里了有木有,满屋子都是烟啊,我都浑然不知啊,后来实在太呛,哥被熏醒了。
  特蛋定的下床,倒杯水,泼床上,接着睡……
  醒来后,尼玛我怎么尿床了?尿就尿吧咋床单象是烧过一样?难道我上火了?
  这得上多大火啊!
  
  57、我戴着一个3000块的手表,早上忘记带钱包。
  起床发现快要迟到了,简单洗漱后就出门了,路口买了两个包子。
  发现钱包没带,包子已经吃了一口,不能退货。
  情急尴尬之时,我跟老板说:“我把手表放你着,我回家拿钱来给你,我的手表值好几千呢……”
  5分钟后回到事发地点,只剩下我一人在冷清的十字路口凌乱了。
  
  58、老妇:你们公司里,要聘用一位女主角,我特来应征。
  导演:是的,但你来迟了。
  老妇:我刚看广告,立刻赶来,怎说已经来迟?
  导演:你来迟了20年。
  
  59、我发现一颗影坛恒星。
  什么叫影坛恒星?
  几乎每一部电影都不止一次出场
  谁呀?
  大海。
  
  60、姑娘:你真的爱我吗?
  小伙:我发誓
  姑娘:那你用什么表示呢?
  小伙:用我这颗赤诚的心。
  姑娘:对不起,再见!
  小伙:你怎么啦?
  姑娘:你是唯‘心’主义者,可我是唯‘物’主义者。


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