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再好的关系,也要懂得分寸感

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发表于 2017-3-30 09:53:13 | 显示全部楼层 |阅读模式

  我最近在想一个问题:为什么,有的人走着走着就散了?


  因为性格?因为喜好?


  可能的东西太多,但有些人一开始跟自己性格相合,喜好也相同,可还是走着走着就散了。


  有一部分原因归结于三个字:分寸感。通俗一点讲就是没数。


  分寸感这种事情太难掌握了。有的人无师自通,有的人勤能补拙,但最怕的是无药可救的那一类。


  前几天,Susan给我讲了一件让她糟心的事。


  那天她男朋友带她去了一家格调很高的餐厅,也算是接风洗尘,她刚为了男朋友放弃了在家乡的工作,只身一人来到他在的城市。


  男生定了一个可以看到海景的靠窗位子,完美的气氛,一切都是那么恰到好处。


  终于结束了异地恋,Susan内心既兴奋又忐忑。


  就坐之后,男生说:“这里美吧?在你家那小地方是不是从来没去过这么好的地方吃饭?”


  这已经不是第一次从男生口中听到他开玩笑说自己是“小地方出来的人”。虽说平日里两人的相处模式就是互相调侃,但唯独这种玩笑Susan不能接受。


  可男生还满脸笑意,完全没有顾忌Susan的感受。


  也许在你看来不是过分的事,但偏偏就是别人心里最介意的点。


  相互陪伴的人,最了解对方的脆弱点,应该学会去保护,而不是明知ta哪最痛还往上面插小刀。


  无论朋友还是恋人,分寸感真的真的太重要。可事实上人们又往往不易做到这点。


  分寸感是成熟的爱的标志,它懂得遵守人与人之间必要的距离。这个距离意味着对于对方作为独立人格的尊重。包括尊重对方独处的权利。


  大概一切想要长久的东西,都必须把握一点分寸感吧。越过了,怕终究是得不偿失的。


  人生没有撤销键,如何才能维持长久的感情,秘诀就在于这种分寸感。


  有个词叫过犹不及。当过了那个界限,尊重没了,这种不对等的关系就变成了一种霸凌。


  上周末,朋友跟我插科打诨地开玩笑。朋友说,你要是不答应我的要求,我就把吃饭时抓拍你的糗照发到朋友圈。我以为是玩笑也没当回事。


  不一会儿我翻看朋友圈真的发了,但以为是分组可见,在外旅游的我心情正好,就没在意。


  过了一会再打开朋友圈竟然看到共同好友在下面点赞,立马火冒三丈。打电话给朋友,极力压抑住怒火,要求朋友把糗照删了,不然朋友真的难做。


  只要是因为你开的玩笑,导致别人生气了,你就应该反省道歉,而不是质疑别人为什么这么敏感。


  换句话说,幽默感即分寸感,戳到痛处的玩笑从来都不是玩笑 。


  别人愿意忍让,是因为重视。但我们总不能因为别人这样忍让了,就变得越来越过分吧?


  像电影《七月与安生》,再好的关系,没有了距离感,只能把对方推得更远,产生更大的隔阂。


  熟悉的人不是用来随便对待的,熟悉的人才更应该好好珍惜。


  刚刚好,其实才是最难把握的度,我们在与他人交往的过程中,常常因为没有掌控好分寸感,而带给对方或自己尴尬且不舒服的感觉 。


  分寸感是一种非常微妙的东西。


  生活中,那些被夸高情商的人,你仔细观察一下,其实都是能够巧妙掌握好分寸的人。


  他们不一定多么热情,也不是刻意而为,可是他们知道如何说话和办事才能使别人感觉到舒服。


  他们总是能够了解别人的敏感点,并知道如何避免触及这些地方。他们没有指手画脚的坏毛病,而是尊重别人的选择。


  和这样的人在一起,有一种妥当的安全的被保护感。


  分寸感是个好东西,希望你我都有。


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